СЧАСТЛИВАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ.
Чем становлюсь старше, тем меня больше мучает беспокойство. Моей дочери скоро шестнадцать.
Мне было восемнадцать. Всей компанией после репетиции самодеятельного театра мы завалились на чью-то дачу праздновать днюху Кости. Июнь, теплынь такая. Полночи гудели все вместе, потом куда то стали растекаться по парочкам. Мы с Анкой, толкавшейся все время возле меня тоже пошли сами не зная куда. Вышли к озеру, уселись на траву и она меня вдруг поцеловала. Я ответил. Потом дальше, дальше и мы сделали то, что совсем и не собирались делать.
Нет. Это я должен был думать, она еще и не способна была что-либо предусмотреть. совсем девчонка, шестнадцать лет.
Моей дочери скоро шестнадцать. Я не хочу случайностей в ее жизни.
После этого случая до окончания института я не подходил к девчонкам ближе одного метра.
Получив корочки и определившись с работой, увлекся путешествиями по чужим дневникам в интернете на НГС.Однажды вышел на пост, который застрял у меня в голове на день. Зашел во второй раз в тот же дневник и застрял в нем на долго.
Открывать странички ее дневника стало для меня ежедневной необходимостью. Она поражала меня своими контрастами. Не совместимое было совмещено. Спортивная, жесткая устремленность и нежная домашняя мягкость, поэтичность, которая так импонировала мне. В одних словах я улавливал ее.... вот такой:
Я хочу в солнечное лето.
в чисто поле с запахом цветом, пением птиц.
к журчанию ручья, бьющего из-под земли.
Cидеть под сенью дуба, дышать терпким запахом скошенной травы,
смотреть на закат, дышать золотом воздуха.
смотреть в зоркое небо, мечтать, дышать…
Пусть стенания, боль, отчаяния уйдут, пройдут, чужой, лесной тропой.
Попадут в объятия темного, злого, утробного.
А я встряхну, отряхнусь, головой повернусь, взмахну, взлечу и полечу.
Далеко туда, где все новое, живое, веселое…
И рядом на следующей страничке она открывалась совсем другой:
Была вчера на скалолазанье после месячного перерыва.
Да, нельзя делать перерывы в спорте.
Прежде всего, они умудрились вымыть все зацепки и повесить их новым раком. Теперь нет ни одного знакомого пути, да или просто легкого. Кожа рук совершенно отвыкла от такого трения. Очень быстро они были ободраны в лохмотья. Потом после вывиха, появился страх. Лезу по зацепкам и не верю себе, боюсь упасть или вывихнутся.
Вобщем, можете себе представить, в каком я была психически состоянии на фоне всего этого. Я хуже новичка, пальцы держать на любой зацепке могу, а путь пробить не могу.
Осталось заживлять пальцы, ломать свой страх, свой плохой настрой и лезть, лезть...
Я ждал каждой ее новой записи как встречи с ней изо дня в день, изо дня в день. И встреча произошла... На нашей лестничной клетке. Она несла огромную сумку полную спортивного снаряжения и легко перебирая ногами ступеньки убегала вниз. Была суббота и конечно же у нее сегодня тренеровка. Что она напишет вечером, удачный ли будет день.
"Я хочу в солнечное лето..." Перечитывал я целый день. А вечером новая запись:
На скалолазанье тренировку отработала по полной. Очень собой довольна. Начала как муха ходить по потолку, страааашна жуть !
Моя вывихнутая рука, силой моей воли к воскресенью прошла, ознаменовав себя полной неподвижностью, но без боли. Видать боль была умнее и ушла бродить и мучить меня по всему плечевому суставу от плеча до плеча (или воротничковая зона, я не врач).
Забросив из-за руки тренировки, сразу же подхватила заразу, и имя ей простуда. В субботу першило горло, в воскресенье болели бронхи, сегодня просто умираю.
Все прошлые выходные, за невозможностью заниматься спортом (ооо горе, мне горе), писала курсовик.
Мысли компоновать было сложно, но нужно. В вечер воскресенья весь мой милый курсовик, который я так тяжело рожала, грохнулся. Просто бамс и нет его.
Сегодня поплакав о доле, своей долюшке, по свежим следам памяти сижу и пишу..как вы думаете что? Ага, курсовик. Будь он проклят.
Хотя нет, нет.. если он грохнится еще раз,
сразу возьму веревку с мылом и уйду в иной мир.
Чего я поникаю, спросите вы? А мне завтра его сдавать.
Ее курсовик стал и моим переживанием. Я не выдержал и вновь встретив ее на лестнице спросил сразу, сходу : как курсовой то твой. Она ,не удивившись ни сколько, ответила с готовностью: Сдала наконец. Выйдя на улицу, по пути на остановку мы познакомились. оказывается она уже год живет в нашем подъезде.
Вечером я прочитал в ее дневнике:Мама вчера мне заявила, что она, что бы ей это ни стоило, отведет меня в психоаналитику (или психиатру, один черт)
А причина? Хороший вопрос.
А причина мое стремление к одиночеству (это она ,наверно , про личную жизнь) и мое не человеколюбие (а по умному отсутствие альтруизма).
Добрые подарочки жизнь.
Несколько дней мы не сталкивались случайно и я решил сделать это не случайно. Просто ждал утром, когда она будет спускаться.
"Тебя одиночество не утомляет"- спросил я ее. Она ответила прямо, не задумываясь какое произведет впечатление:" Нет " И в ее дневнике появилось:Мне хорошо, мне необыкновенно хорошо.
Летящая походка, струящиеся мысли сквозь пыльцы. Вечер провела, в том, что выставила все имеющиеся лаки и красила ногти, каждый своим цветом, стирала и красила.
Остановилась на розовом цвете. Просто хорошо и спокойно, просто умиротворенно.
Даже встала сегодня в не любимые 7 утра, спокойно, без эксцессов.
Может быть мне ее пригласить куда-нибудь, подумалось мне. После работы ждал ее в подъезде. и не дождался. Утром в трусах подскочил к компьютеру и прочитал:
Мне грустно они добивают меня своими сладко-мерзкими валентинками.
хочу спрятаться под подушку, закрыть уши руками и громко петь ЛА-ЛА-ЛА
Мне петь ни в этот день ни в другие не хотелось. Целую неделю ни строчки. В воскресные дни я перепутал дневное время с ночным. Круглые сутки не выключал компьютер. Дождался.
Вчера каталась на сноуборде. Ой, как я хорошо каталась, баловалась с неконтролируемой скоростью. Попервости пока не уловила суть движений леталааа, як не знаю хто.ЖИВА. Совсем освоившись, каталась стремительно. Главное, я же перестала скорость бояться. Правда, не умею на скорости, эту саму скорость резко гасить, если только не развернусь полностью на задний кант, а это уже не то. А там склон смешной, ну тот, где я копчик отбила, там очень резко вниз. Так, когда со свистом ветра, идет резкий разворот на задний кант, то касание земли происходит через метр. Ну, т.е. коснулась, пролетела метр, коснулась. Так весело.
Где она катается? Вот бы посмотреть хоть издалека. Несколько дней не могу ее встретить ни утром, ни вечером. Может на сессии. Что спрашивается не узнал номера ее квартиры. Да. Экзамены сдает некогда. После сессии будет свободна предложу сходить хоть в кино рядом с домом. Надо посмотреть что там идет.
Ответила неожиданно среди белого дня, наверное на работе сделали интернет:
Мучает чувство, что кто-то усиленно не первый день думает обо мне
это начинает уже утомлять, дергаюсь от звука звонка и пищания смс-к, от звука своего имени на улицах. Клик в пустоту.. больше действий... Вычистила дневник от нежизненных интересов, удалить совсем, его жалко, тут множесто кусочков меня, которые имеют право жить.
И в тот же день:
В субботу была на тренеровке. Наконец таки удалось восстановить форму,
лажу как маленькая обезьянка (или при моем росте.. как большая обезьяна.. нееее). Любо дорого глядеть как я на одних руках зависая, перелезаю через карнизы, чуть подпирая себя ногами, которые при каждом рывке рук отваливаются от стены и это все без страховки.
Повисела опять таки недолго на потолке, увы, для потолка нет у меня тех мышц (тех, фиг знает каких)
Вобщем, тихо горжусь. Вчера был последний экзамен и последний день сессии:
о-у позор, из 3-х экзаменов и 3-х зачетов у меня 2 тройки. Уужжаастно. И это при том, что по мат. анализу мне предлагал препод 5-ку, а я позорно попросилась на тройку. (и че 4-то не просила)
Сегодня первый рабочий день, после трех недель мучений.Прошла первый круг собеседования на мою первую работу.
Ну вот, дождался. Теперь у нее работа, учеба, тренеровки, субботние катания. Готов к решительным действиям. Завтра в шесть утра буду уже одетый стоять на лестничной клетке. Может отгул взять? Вышел из квартиры в шесть пятнадцать, она появилась в семь пятнадцать. Теперь буду знать всех соседей выше этажами в лицо. Она меня не узнала. И только когда заговорил, вспомнила. По-моему вспомнила скорее по голосу, чем по внешнему виду.
"Как сесия? Трояков много?"- спросил я.
"Ты же все прочитал, что спрашивать"-ответила она. К остановке подъезжал ее автобус и она побежала. Я едва успел сунуть ей листок, где был записан мой сотовый. "Давай в кино сходим, соседка"
"Можно. А что там идет?" Названия кино, она услышать уже не могла. Пошлет мне эсемеску или нет. Опять не успел спросить номер ее квартиры. Семь пятнадцать мое время.Ее время. Наше время. Десять минут вместе каждый день гарантировано. Оказалось, что если ехать на ее автобусе, то с пересадкой успеваю без опозданий на свою работу. Значит не все так плохо.Прибежал на работу первый и конечно еще не раздевшись к компьютеру:
Я КУ-ПИ-ЛА
СЕБЕ СНОУБОРДИЧЕСКИЙ КОМПЛЕКТ ВЧЕРА -
доска черная с ядовито зел. разводами, крепеж, боты и чехол. и всего то в 9500 уложилась.
Ну, здраствуй новый год с большущим долгом.
Как токо, так сразу фоты повешу.
А дома меня не поняли.
Говорят я на спорт распыляюсь. Надо конкретизировать:
а что мне делать, если без парашюта, скалолазанья, роликов и сноуборда я жить не могу.
И следующий пост, написанный ночью и тут же мной прочитанный:
ТЯЖЕЛО, когда всю свою жизнь ориентируешь на одного человека. А потом он уходит. Ты остаешься, как утенок, выброшенный в глубокую лужу. Кажется, умеешь плавать, а тонешь.
ТЯЖЕЛО из самых глубин сознания вытащить этот ориентир.
Самое ТЯЖЕЛОЕ это тишина сознания, всплывает все, что хотел, планировал, чувствовал за последние годы.
И лишь один вопрос ПОЧЕМУ!.?
Значит вот почему она всех сторонится, в ней живет ее прежняя любовь. Значит это не патологическая замкнутость, которой боится ее мама, а еше не забытое чувство. Оно в ней ноет и стонет. Она хочет отстраниться и забыть , но не может. Ей надо помочь. Нет. Она не посылала мне эсемески. Но каждое утро целых полчаса мы были вместе. Говорил больше я. Как будто все не выговоренное девушкам, женщинам скопившееся во мне вырвалось наружу. Я говорил и говорил, а она умела слушать. Иногда ее большущие красивые глаза смотрели на меня удивленно и в них был то ли вопрос, то ли изумление. Я говорил о ней, а она удивлялась моим словам как фантазиям. Я ее спросил: почему ты не напишешь мне?" Она ответила, зачем. ты же и так все обо мне знаешь. Все о чем она мне не говорила, я читал в ее дневнике:
Отпустите меня в бескрайние поля, в темные дубравы, к солнечным бликам, терпким запахам трав, звонким ручьям.
На светлую, дальнюю опушку, в теплую одинокую избушку.
С серым домовым,
диким лешим, с дикими волками и ручными соловьями.
К дикой малине, яблоневой дубраве
И голубому небу…
А там пусть ждет меня бабушка старая, с приговорами и наговорами, пусть научит меня и проводит меня, туда где нет душевных мук, тяжелых мыслей, лишних слов, странных обещаний, закланий.
Полечу я в белом саване, к голубому небу, теплому солнышку, к чистым мыслям и пустым помыслам.
Настроение: тихое
Вечером мы не могли встречаться с Маришей, у нее были занятия в вечернем институте. Про субботу и воскрксенье я даже не спрашивал, знал, что она на тренеровках.Наконец и она перестала стесняться, что нас слушают в автобусе многие и заговорила:" В тебе реальность и мечты соединились и перепутались. Перегородка в сознании очень тонкая." Она стеснялась в жизни раскрываться так же откровенно, как делала это в дневнике. Но мне было достаточно ее откровения и в вертуальном пространстве. Я имел возможность узнавать ее с двух сторон. И уже два месяца летал на крыльях. Дни были забиты делами и нам оставалось только утро наших встреч. И...ночь.
Однажды мои домашние укатили на выходные и я пригласил ее к себе домой. Она спустилась конечно же в спортивном костюме, на котором еще даже висела этикетка.
-"Это для какого вида спорта?" - спросил я. Она ответила:" Для парашютного конечно"
Мы пили чай, смотрели телевизор. Потом ели яичницу. А потом я во второй раз в своей жизни сделал опрометчивый поступок. У Мариши были очень нежные руки, совсем не спортивные и только на самых кончиках пальцев были мозоли как от вязания на спицах. Я целовал ее руки и не только и все эти двое суток мы были вместе. Она забыла про свои тренеровки, ей тоже было со мной хорошо.
Через несколько недель Мариша сказала мне , что у нас будет ребенок и я был просто счастлив. Ее мама такая активная женщина. Срочно начала устраивать нашу свадьбу. Все так закрутилось завертелось, что я был полон реальных событий и не заглядывал в Маришин дневник. Думаю ей некогда было его писать больше. Теперь она стала разговорчива и все , что хотела сказать говорила мне и утром, и вечером. На тренеровки ей ходить теперь было нельзя. Все время мы проводили вместе.
Мы поженились. Все было хорошо, но какой то части своих переживаний я не испытывал как прежде и мне захотелось перелистать странички нашего знакомства. Я вновь после столь долгого перерыва захотел маришиных откровений. Открыл ее дневник
О-о-о какой сюрприз она мне приготовила. Да, она же говорила, что научилась вставлять картинки, изменять фон. Пожалуй картинок стало больше , чем текста. Потом начала открываться фотография... ЧЬЯ ??? На меня с экрана монитора смотрела не Мариша, а Анюта. Та, та Анюта. Повзрослевшая, красивая с проницательным взглядом. Она проникла в меня, она пронзила меня. И я начал читать страницы не прчитанные мной. Да,то была фотография хозяйки дневникак как это не было для меня ошеломляющим.
Я читал о последних событиях ее жизни:
Первым делом в тот четверг ободрала свои руки на скалолазанье по самое не хочу.
В пятн., суб. каталась на борде. Гуляя, чуть лекции не пропустила вестимо...
Каталась просто превосходно.
О-о радость, освоила на скорости передний и задний кант.
Говорю об этом другу.
На что он мне отвечает:
"А ты давай, с большой горы прокантуйся, съедишь, тогда можешь говорить Я УМЕЮ".
У-у-у гад.
Вообщем, я пошла, а там под сугробчиком мини трампличник оказался.
Ладно, снег все стерпит, при падении сидела 20 минут не имея возможности встать, так было больно, успела вспомнить мат за все жизни и даже по армянски. Копчик отбила в раз + сорвала спину.
В воскр. была в лежку, сичас канечно полегче.. но больно.
Анка,Анечка, Анюта ну зачем же ты так? Мне нестерпимо хотелось ее остановить, уберечь. Я стал звонить Косте, у которого всегда был надежный архив телефонов всех наших самодеятельных артистов. Он обещал мне обязательно найти телефон Анюты. Следующий ее пост сообщал:
За праздники успела сходить 2 раза в кино, на: "Гарри Потер" и "Дневной Дозор"
и еще 5 раз покататься на сноуборде, отбить себе все части тела.
Сноуборд это отдельная тема. Если бы на пути моего катания мне не попадались добрые мальчики по имени Виталик и Даниил, то сидела бы я на одном месте до сих пор.
Сейчас поняла, что буксую, не могу полноценно ехать на скорости ,управляя задним и передним кантом. Встаю на задний меня разворачивает, и я гашу скорость, встаю на передний и с грохотом рою носом снег.
Надысь мне тренера брать, индивидуального.
Хотя на переднем канте могу кататься лишь, когда стою спиной вперед.
Мдя.А мне все ж нравится.
Решила, что пора докупать защиту на спину и через год шлем.
А еще в меня вчера 2 раза врезались. Один раз Даня и потом девочка на полной скорости. Вот она та стерва и поставила мне жуткую трещину на ножной поверхности борда.
Я в трансе..
А Даня поставил трещину на канте.
бляяя
Нет. Я больше не могу, что она с собой делает. Звоню Косте и уже требую от него ее телефон. Обещает срочно обзвонить всех, но не сегодня. Опять ежедневно мое утро начинается с дневника надежды, надеюсь, жду. Жду с нетерпением встречи с ней.
Мариша? У нас с ней все хорошо, все чудесно, я рад. Но и без Анюты я не могу. Две мои опрометчивые женщины. Я люблю вас обоих. Что я могу с собой поделать я такой, а не другой.
Следующий ее пост меня просто свел с ума:
Все тяжелые недуги судьба нам шлет за неверную жизнь. Это тяжелая артиллерия привлечения нашего внимания. И тот, кто не меняется, умрет. Но мы часто привыкаем и живем и так.
Я признаю свою вину.
Лишь где теперь взять силы и преодолеть.
А надо ли...
Глупо признаваться, что сил искать, не хватает сил.
Она что то предчувствует, что то должно произойти. И я это тоже чувствую. Как ее предупредить. Я больше жить не могу без ее телефона. Опять сегодня читаю и весь в напряжении:
Сейчас шла по проспекту и вдруг так плохо стало:
ноги подкашиваются, шаг сбивается, и невыносимая пульсация в висках и в глазах чернеет.
Иду и про себя тихо. Тихо «как голова болит..»
А мимо бабулька идет и тихо так, то ли мне, то ли себе «это только начало»
Странное совпадение.
Я подумала, вот так упадешь, так ведь тебе никто не поможет, так еще и обкрадет.
Она переутомилась, ей надо отдохнуть. Надо чтобы кто то с ней поговорил, и замедлил ее ритм жизни. Наконец то Костя дал мне номер ее телефона !!! Я обязан ей помочь. Завтра же позвоню. А На завтра произошло то, чего мы с ней и ожидали: травма. Это я виноват, я виноват, потомучто ждал ее травмы, для того, чтобы сказать ей слова сочувствия, для того, чтобы увидеть ее. Наконец я позвонил Ане и она меня вспомнила, хоть и с трудом и не сразу. Сказала, что ее мама уехала к бабушке в другой город и теперь ей даже хлеба не кому купить. Сидит одна дома перебинтованная. За время обеда я успел купить и отвезти ей весь набор продуктов первой необходимости. Она живет не далеко от моей работы и от своей тоже. Нам хватает для встречь нашего обеда. Мы встречаемся не часто, но уже скоро 16 лет отметим.
Моей дочери скоро шестнадцать. Я не хочу , чтобы в ее жизни была случайность, кроме как ...счастливая.
Татьяна Данилова и Анна Кригитальская, февраль 2006 г. Новосибирск.Питербург.